EL NOVIO DE LA ABUELA

Sofía, una niña de 5 años fue a visitar a su abuelita.

La niña juega con sus muñecas mientras la abuela sacaba el polvo de los muebles.

En un momento, la pequeña levanta la vista y pregunta:

-“Abuela, ¿Por qué no tienes novio?”

- La abuela responde:
Mi amor, la TV es mi novio, me puedo sentar en mi habitación y verla todo el día.
Los moralistas de la televisión son mi compañía me hacen sentir tan bien…
Las comedias me hacen reír.
Estoy muy feliz teniendo a la TV como mi NOVIO.

La abuela enciende el televisor y la imagen era horrible.

Comienza a ajustar las teclas para tratar de obtener la imagen enfocada. Frustrada, comienza a golpear la parte posterior del televisor con la esperanza de solucionar el problema.

- La niña escuchó el timbre de la puerta y se apresura a abrir la puerta principal.

Cuando abre la puerta, ve al cura de su abuela.

- El párroco le dice:

-Hola niña.. ¿Está tu abuela en casa?”

La niña respondió:

-“Sí, se encuentra en el dormitorio… !!!! GOLPEANDO A SU NOVIO !!!!

BROMA

EL DOCTOR Y LA BURRA

Un médico 🙇recién graduado 👔💼 es asignado a una zona rural, y al cabo de unos días se da cuenta que no había ninguna mujer 🙆en el pueblo, eran todos
hombres👬. Después de tomar un poco de confianza le pregunta a
uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban al río🌊! 

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río🌊, en donde se encontraba una enorme fila de
hombres, parados a la orilla👬👬👬. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da
cuenta👀 que hay una burra🐴, piensa: Caramba, ¿Tener sexo
con un animal? ¿Pobre gente? Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos…” A los quince minutos⌚ de estar pegado el doctor por detrás de la burra🐴, mientras todos los hombres de la fila miraban 👀😱😨😰, como la besaba 😘y le mordía💋👄 las orejas👂👂, uno de ellos entonces se le acerca sigilosamente y le pregunta: - “Doctor le falta mucho? Necesitamos la burra 🐴 para cruzar el río🌊, por que al otro lado están las mujeres.

😁😁😁😁

USTED PUEDE DECIR QUE SE ESTÁ PONIENDO MAYOR CUANDO...

Se queda sin aliento con los jueguitos de la computadora.

Hunde sus dientes en un bife y ellos se quedan allí.

Una gotera le da ganas de ir al baño.

Ya no apaga la luz por razones románticas, sino económicas.

Su marcapasos abre la puerta del garaje cada vez que se da vuelta a mirar una chica.

Su agenda tiene demasiados nombres que empiezan con “Dr.”.

Usted tiene todas las repuestas, pero ya nadie le pregunta nada.

Pensamientos profundos sobre llegar a la segundajuventud:

Ahora estoy en una edad en que cuando salgo con una chica joven, ya no puedo tomar un "sí" como respuesta.

Claudio García, cuando apareció en un show de televisión declaró que tenía 80 años pero que "no era una persona mayor”."García explicó:

"Mayor" es cuando tus amigos te felicitan por tus nuevos zapatos de cocodrilo y uno está descalzo.

"Mayor" es cuando el porno que usted trae a casa es "Debby hace Diálisis."

"Mayor" es cuando su doctor ya no le hace más radiografías, sólo lo sostiene a la luz.

"Mayor" es cuando usted recuerda cuando el Mar Muerto sólo estaba enfermo.

"Mayor" es cuando su esposa dice "vamos arriba y hagamos el amor," y usted contesta, "¡mi amor, ya no puedo hacer ambas cosas juntas!"

CHISTES

'Padre, ¿puedo pedirle un favor?' -'Por supuesto. ¿Que puedo hacer por ti?'

-'Bueno, compre una secadora de pelo electrónica muy cara para regalar a mi madre en su cumpleaños, la cual aun esta en su caja, sellada, y su precio esta muy por encima de lo que puedo declarar en la Aduana , y temo que me la confisquen.

¿Hay alguna manera de que usted pueda pasarla por la Aduana por mi? ¿Bajo su sotana tal vez?'

-'Me encantaría ayudarte, querida, pero debo advertirle ¡No mentiré!' -'Con su honesta cara, Padre, nadie dudara de usted.'

- Cuando llegaron a la Aduana , ella permitió que el cura se adelantara a ella.

- El oficial pregunto, 'Padre, ¿tiene algo que declarar?' -'Desde el tope de mi cabeza hasta mi cintura, nada tengo que declarar.'

- El oficial pensó que era una respuesta extraña, así es que pregunto, '¿Y que tiene usted que declarar de la cintura al piso?'

-'Tengo un maravilloso instrumento designado para ser usado por una mujer, pero el cual, hasta la fecha, no ha sido usado.'

- Muriéndose de la risa, el oficial dijo, 'Adelante, Padre. El próximo!'

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Este era un señor que se cruzaba todas las mañanas cuando iba a trabajar con otro que le decía: 

- ¡Adiós, cornudo! y así un día tras otro; al cabo de un mes el hombre le dice a su mujer cuando están en la cama:

- ¡Oye, cariño!, ¿sabes que todas las mañanas, cuando voy al trabajo, un hombre que se cruza siempre conmigo me dice "adiós, cornudo"?

La mujer, tras un momento inicial de alarma y sorpresa, le dice: - No hagas caso a esa jugada, ¡son rumores, son rumores!

El hombre se queda tranquilo y satisfecho con la respuesta, incluso tarareándola por lo bajito a ritmo de salsa.

Al día siguiente, se vuelve a cruzar con el otro, que le dice: 

- Cornudo, ¡y encima chismoso! 

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Otro cornudo

Están hablando dos obreros en su rato de descanso:- ¡Oye!, ¿tú sabes quién era Pablo Neruda?- Pues no, no lo sé.

- ¡Ay, compadre, deberías hacer como yo, e ir a la escuela nocturna!

Al día siguiente, otra vez lo mismo.- ¿Sabes quién es Stephen Hawking?- No tengo ni la menor idea.

- ¡Mira que eres burro!, deberías ir a la escuela nocturna....y al día siguiente, otra vez más de lo mismo.

- ¿Sabrías decir quién era Alejandro Magno?- No, no te lo puedo decir porque no lo sé.- ¡Amigo mío, cuánta falta te haría ir a la escuela nocturna!

Al otro día, nuestro sabihondo le pilla a su compañero un poco cabreado.

Esta vez, él es quien se adelanta a preguntar:

- Dime, ¿sabes quién es Antonio Gómez?

- ¡Ahí sí que me has pillado!, es la primera vez que oigo nombrarlo.

- Pues es el tío que se acuesta con tu mujer mientras tú estás en la escuela nocturna.

FRASES GRACIOSAS

KAMASUTRA LAP